le. psy. mag. #7. côté parents | Notre dossier spécial sur la fratrie - Épisode 4

Le puzzle des familles recomposées... 

Si vous avez manqué les trois épisodes des semaines précédentes, vous pouvez les retrouver ici : Épisode 1  &  Épisode 2   & Episode 3 

La famille constitue un modèle diversifié. Comment créer le sien ? Comment soutenir les enfants à travers une séparation parentale ? Comment construire sa propre "composition familiale" en incluant les enfants des différents côtés ?

Beau-père, belle-mère, demi-frère, demi-sœur... De nos jours, de nouvelles cartes sont distribuées dans le jeu des 7 familles. Des cartes inédites, de nouvelles positions, ainsi que de nouveaux enjeux relationnels. Pendant les vacances, la vie quotidienne nous rassemble davantage, ce qui accentue les nuances complexes qui se manifestent pour chaque membre d'une famille dite "recomposée".

Pièges et conseils pour mieux vivre les nouvelles compositions familiales, c’est ici

• Le piège du conflit de loyauté : Celui-ci peut être manifeste ou insidieux, mais il inflige invariablement une grande souffrance à un enfant. On le désigne sous le nom de « conflit de loyauté ». Peu importe votre histoire, il est crucial de garder à l'esprit que votre enfant porte en lui la mission d'un lien qui vous relie à votre ex-partenaire. Tenter d'effacer cet ancien partenaire de votre existence ou, pire encore, nourrir des rancœurs, dénigrer sa personne, entretenir de la haine... tout cela entrave la guérison de votre enfant face à la séparation de ses parents. Ce pas n'est pas simple à franchir, car il faut comprendre que même dans vos silences, votre enfant perçoit vos émotions. Si votre ex demeure votre adversaire, même si vous n'en parlez pas à votre enfant (ce qui est déjà plus protecteur), il se trouve pris en otage par l'amour loyal entre vous deux. Il ne s'agit pas de simuler le pardon, ni de justifier, ni d'ignorer la colère. Il s'agit de distinguer de manière fondamentale l'ancien amour du rôle parental qu'il incarne pour votre enfant. Un enfant qui ressent que ses parents biologiques entretiennent un respect fondamental l'un envers l'autre est déjà mieux préparé à accueillir votre nouveau partenaire et ses enfants.

• Prendre en compte la difficulté psychologique de l'enfant : L'arrivée de votre nouveau partenaire dans la vie de votre enfant ramène à nouveau la réalité de la séparation de ses parents. Faire le deuil de ses parents ensemble peut s'avérer un long parcours marqué par la tristesse, la colère, le sentiment d'injustice et la culpabilité pour votre enfant. Les attaques qu'il peut diriger vers votre nouveau partenaire et ses enfants, ainsi que l'agressivité qu'il peut exprimer, sont toujours à interpréter dans ce contexte de souffrance. Détachez ces attaques de la personne. Ce n'est pas lui, elle ou eux le problème, mais ce qu'ils incarnent en termes de réalité de la séparation de ses parents. Prenez le temps de l'écouter, de le réconforter, encore et encore, le temps nécessaire...

• Accord sur les pratiques éducatives avec le nouveau partenaire : Avant tout, assurez-vous d'être en accord avec votre nouveau partenaire sur les méthodes éducatives. « Tu n'es pas ma mère ! » « Je n'ai pas à obéir à lui, il n'est pas mon père ». C'est vrai, mais c'est une nouvelle personne de référence et de soutien. Ensemble, vous avez établi un cadre commun pour la sécurité de tous. Vous avez discuté et négocié des valeurs et des pratiques éducatives pour maintenir la cohérence. Cette cohésion du cadre, cette co-parentalité, est essentielle pour que votre enfant ressente la sécurité au sein de cette nouvelle dynamique familiale.
  
  
• Belle-mère et beau-père - ne forcez pas l'amour, cultivez le lien : N'obligez pas l'amour, mais veillez au lien. Une approche graduelle est nécessaire. À l'instar du renard dans "Le Petit Prince", l'enfant a besoin de temps pour se sentir en sécurité et pour s'apprivoiser. Il doit percevoir que rien n'est imposé ou forcé. Rien ne doit être poussé. Son temps, ses émotions, sont pris en considération. Vous ne remplacez rien, car chaque lien est unique et irremplaçable. Il s'agit d'un nouveau lien à tisser avec une nouvelle figure de référence. C'est une proposition que vous offrez, une invitation qu'il a le droit de refuser. Faites preuve de patience et de disponibilité.
  
  
• Fratrie recomposée - laissez les liens se créer : De même pour une fratrie recomposée, n'insistez pas sur l'amour. Laissez les alliances et les affinités se former, évoluer, s'éloigner, se rapprocher... tout est en mouvement. Votre mission consiste à toujours veiller à prévenir le sentiment d'exclusion. Quels que soient les changements dans les liens fraternels, personne ne doit être mis à l'écart. Le sentiment d'être rejeté, invisible, ou de ne pas avoir sa place, est la douleur la plus profonde. Certes, des affinités se développent, mais l'exclusion n'est jamais tolérée. Soyez également vigilant à ne pas renforcer ce sentiment d'exclusion en disant, par exemple, « entre nos garçons, c'est facile, mais avec la grande, tout est compliqué... ».
  
  
• Cultivez le lien individuel avec vos enfants : Ne faites pas tout en groupe. Nourrissez la relation avec vos enfants. Créez des moments spéciaux pour renforcer ce lien unique, que rien ni personne, ni même les changements de vie, ne pourra altérer. Un lien inconditionnel, une sécurité qui permettra ensuite à votre enfant d'accepter plus facilement les changements.